我发誓。我写完就睡觉。
不能再这么熬下去 。你看我脑瓜子生疼。os已经熬出毛病来。你丫再不好好吃饭你就废了，我还真不是吓唬你！！！
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风起云涌。请握住我的手。
我真真喜欢。这样落拓而安稳的感觉。你别说这是矛盾的，其实一点都不。
风起云涌。请握住我的手。
脑海中。虚构出如斯场景。幸福的像幻觉。
这两天我很早就爬上床。因为我怕脑袋坏掉。虽然我每天都用约等于2的小时数入眠。虽然这很不好过，像是躺在床上干等死的感觉。是。我躺着却睡不着的时候，就有该种生命流逝的无奈和惆怅感。一想到人会有大休的一刻，那感觉会很奇妙。无论怎样走来，总归是两手空空一抔黄土。一百年后，你不是你，我不是我。所有的情节，都不会再继续，也许只剩传说，也许什么都剩不下在这繁华世间。但是，我们成了彼此的前世。我们死后，就是彻头彻尾的，有历史的人。hiahia~这足以荣耀。
昨晚又梦了一箩筐。醒来的时候反省了很久。白日里原来都是在思念这些。你看，一睡着的时候，都暴露无疑。连我自己都糊弄不过去。
哦。其实我还梦到了运动会。大抵和那天那mm给我发的站内信有关。一想起运动会我就心潮澎湃。这是真的。后来我一直记着最后一跳我站在沙坑前，天上写着雨，耳边有持续的我的名字的呼喊声，我知道我留恋那场地。不止为我。
有一天我听风往北吹。天昏地暗的反复循环。我不能这样。不能再。不能再跳进火坑任烈火灼伤，还自诩温暖。
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那天cong跟我说。77快减肥吧。原来的样子真好看。
哎。可不是。还是原来瘦瘦的样子好看。
这已经是第多少次被人这样念。有告诫的。有规劝的。还有威逼的。
泪奔。其实。我说10斤，这只是个保守数字。我试图掩盖这惊悚的事实，我可能到了我这么多年的峰值。兰卡。你还真是“与有荣焉”。
真是一个身材尽毁容颜尽失的年代。对着这一片肥胖和丑陋，度日如年。
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如果说这增长的体重带给我的唯一一点点点点安慰，或许该算晚上去dancing sociaty 拉丁时候，很快找到的爆发感。难道说，真的和体重有关。类似于惯性与质量相关的原理。以前总觉得胖一点samba起来超有感觉，总觉得那时候自己干了吧叉，现在，可真是足够圆润。这让人耻辱的肥胖感。
舞蹈社。话说我在前一小时，根本毫无头绪，老师讲的混乱到我都看不懂它牛仔套路在做什么，于是我就停下来了。
ballroom那段，感觉也不咋地。迷恋的，仍旧只限于latin。
新舞鞋。鞋跟高度和颜色都同我定购的有差，但是已经懒得再去调换。于是穿着它，3小时，仍旧培养不出亲切感。
chacha和一个叫sam的本土人一起。演变成我费劲的用英文教他，他学的万分欢喜，每次都一派相当兴奋的表情，很有意思。
同去的juan和她bf好认真。动作超像马佳。我要说的是，如果女孩跳不好，一半以上的原因，都是leader没有引带好。说谁谁自己反省。咯咯。估计有人要紧张了。
以前跳阿列玛娜那个步子经常错，但是我现在再也不错了。可是好怀念那时一脸茫然苦痛的我。
以前连续旋转时而会有不稳，可是我现在挺利落的，难道说是因为我底盘大了。
我现在仍旧不是很会给别人讲动作，只是做出来，就是那个味道和意思。就在那里。做出来就好。不知道是更好了还是更糟了。变成了只可意会。难道说，已经彻底将其融入。还真是异想天开。
后来和一个也叫rachael的女孩跳斗牛。活泼，爱笑。跳起舞很舒服。最后一个动作她把我悠起来然后造型结束。每次合对音乐踩对拍她都很开心，于是我最后的心情无比愉悦。
你给我微笑，我还你明媚。你若留我一口冰窖，我定用一座冰山砸回你。你看，that's me.不可救药。
很欣慰。跳舞的感觉还在。一个晚上复苏了近半。nothing better than this,even econometrics.
开着录像。那场景让人百感交集心潮澎湃。
好想刘毅和胖子阿。要是有一个在，我就敢去报competition.因为我觉得他们跳得都比他们好。最关键的是，我们有默契。
sunday说别怀旧了。找个舞伴才是现实的。可我觉得不会再有更好的了。
非常极其特别的想念孙姐。她平日的波澜不惊和换上舞鞋听到音乐时候的一切感觉，从头到尾，都贯彻着latin的韵致和味道。是那一群人里最实力派的，也是我最为喜欢的一个。这里没有一个人比她好，连老师都没有她更好。绝对没有。我30岁的时候，如果能到那种程度，我胖点我都认了。这是真的。
新舞鞋。脚上磨出偌大两个泡。不知道周五晚上sugar house还能不能high了。
囡囡说。你又开始拉丁了。很想你的火鸟、古巴小辫和大银镯子。
我想念2007年的一切。为什么那时候的我，觉得工大无可留恋。只是时间未到而已。你看我现在多想念哈尔滨的一切。504。mark在上边上课，我忽然走神想吃小肥羊，就那家，一样的房间，一样的位置，一样的鸳鸯锅，一样的辣根木耳，一样的冻豆腐海带丝午餐肉，一样的哈啤清爽。
哎。mark。
今天上他课我手机叫。小新不遗余力的叫着小白。大部分或者绝大部分或者干脆全部的中国学生都笑了。糗到死。我确确实实以为我并没有带手机。
手机已非必需品。我的大拇指，已经生疏和迟钝了。
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有一天我看见新的相册。那么多照片的情节都是我们一起度过。我们年少疏狂。我们毕业散场。有的，她穿着我的衣服我的裙。
4年交织的一切。纠葛深深。
其实我怕的，就是旧日时光不复还。可是你看，现实从来都会兑现这惶恐。因为并没有一个时点，供我们停留。
我假想的一切，不过是自己，虚饰完满。
只要我不放弃。什么都还在原来的位置么。不曾远离。不曾怀疑。不曾有过噩梦和挣扎。
可是。也这是这些，才让我们长大。如同拔节一样，是会疼会难过的。
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“你知道。我们和祖国的时差。必然有某段时刻，你的线上只有我。可是我就算不说话，还是会温暖到你。”
咯咯。好温暖。
你总说如果你是男的。然后我们都说没有如果。
你要是男的我就嫁。不为别的，就为那“溺爱”两字。
两个人。一辈子。沧海一笑。年少白头。转瞬迟暮。青丝成雪。
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漫不经心碎念。然后倒头大睡。
希望如此。
