2007/01/05 | 自说自话。2007。尚未觉察已抵达。
类别(永逝。) | 评论(14) | 阅读(285) | 发表于 01:13
关键字：耳机。田原。蝴蝶。Lesbian。舞林大会。课程设计。17页论文。白色长靴。大颗水晶。寒冬。麦当劳。想吃肉。平安果。沉默。病。子宫。干脆枣。属牛白羊座。长发。邋遢。果戈理。革新街。教堂。22岁。自拍。在路上。2007。匆匆。天涯。考试。夜若昼自习室。OFFER。半失聪。



乱。

急切的需要换一副耳机。这副只有一个耳朵工作的耳机，无法将喧哗隔断。真是嘈杂，当想安静的时候仍然无法拒绝其它声响，是一种极其烦躁的不胜其扰。或者，只是我心烦意乱而已。

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书架上的抽出来的花溪封面是田原。很素净安谧的脸孔，却渗透出灵魂游荡的斑驳。我总是喜欢爱思考的人，尽管有时他们大多数都较真。我喜欢他们有一些自己的执著，无论喜好或思想。相反地，讨厌贫瘠，讨厌肤浅，讨厌徒有其表。于是打开听静听播着田原的歌。于是想看看她参演的那部拉片。开始到处找种子，下载。

姜说。你怎么也开始对拉片感兴趣了。
潜意识。我崇敬同性的感情。或许世俗不容。如同李晓冉那部里，最后的审判上，那个法官“义正言辞慷慨激昂”的一番言论。教条、并自以为高尚的人根本不配来评价别人的真爱，何况是诋毁中伤和宣判。
男人爱女人。女人爱男人。仿佛天经地义。但是谁又能说同性之间的感情就应该被天诛地灭，天理不容呢。
谈到同性恋，人们的表情象吞了苍蝇一般，极力表现自己对此的唾弃。人们的态度就像对待艾滋病一样惊惶。类此装出来的大道义，大可不必。爱男人的女人未必就比爱女人的女人高尚。男人亦然。
我提到过<<蓝宇>>，她们说，你怎么看那种片子。片子拍出来就是看的，你不敢看甚至避之不及，只能说是你内心肮脏而心虚所致。请用艺术的眼光看待电影。别用狭隘与龌龊来玷污它。不止一次听到谁一脸鄙弃的对我说，同性恋，可真恶心。我不回应也不想争辩。你可以觉得我有LL的倾向。我不觉得羞耻。我喜欢一切干净纯粹的感情。所以才会对植物学家那部片子很失望。立意高，重写意，可是感情基础淡薄，情节突兀，传达不出两个女主角生死与共的深情。温吞吞的不够激烈。或者说，不够劲儿。也许是我执拗，一直觉得同性恋的人内心都执著与激烈。若是失去这种激烈，那么冲破现实观念世俗阻碍而在一起的勇气又靠什么维系呢。所以这激烈，它表达不出，我便觉得不够好。很不够好。

这个话题，本身就是仁者见仁，智者见智。可以各执一词。但并不需要谁自以为明断的攻击谁。
同性恋也是爱情。不是淫乱。

呵呵。仿佛太扯远了。
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看了一场旧的舞林大会。还是不喜欢。像一档全明星的选秀节目。偏偏明星们都兴致甚高，为登台比赛不惜打封闭。于是很多人称赞很多人褒奖。他们说你看他们多敬业。可是我只是觉得，明星也有这样强的好胜心。都是凡夫俗子肉体凡胎。即使光彩熠熠高高在上可又怎能真的免俗。开始或许抱着试试玩玩的心态，可是涉及到晋级和淘汰，谁又能真的毫不在意呢。可是他们的水平真是不敢恭维，几乎是在走那些眩目的舞步。拉丁和摩登的感觉，丧失大半或者从未表现。接触国标舞已经有几年时间，最近又一直再强化基本功。对于双膝并拢小腿打直八字形走胯等等要求再熟悉不过，这不过是拉丁的根基要点他们尚且不得要领的，手上的动作就更经不起细细推敲。偶们美丽可爱光芒四射的明星们那一袭华服煞有介事的表演，却怎么看起来都少了拉丁的味道。谁批评说评委尖刻来着，按他们的表现来说，评委的下口已经很优待了，大部分时间，都给足明星面子。呵呵。刻薄狭隘如我心中的鄙夷大概要多得多呢。事实证明。明星也不是万能。演而优则唱。如今又来了唱而优则舞。或者演而优则舞。可是，舞蹈真是很直观的表现形式，又有那样多的理论约束，很容易漏出破绽贻笑大方。你看，我又在较真了，不过是一档娱乐节目，怎么能和国标比赛相比较来贬低它。我只是讨厌这种炒作的火热却徒有其表的浮华喧嚷。

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金融工程的课程设计今天结束了。昨晚跳舞回来到半夜一直在整理最后的资料和文献综述。按照具体要求一一对应。和西西一组。可是大多数时候我下意识主导一切，是的，讨厌受控，讨厌被安排，不接受灌输和强制。我明确而坚决。事必躬亲才肯放心。我妈说，你这样人，就是个操心的命，什么事情完全交给别人就踏实不了。较起真来还真是够一说。呵呵。相比于别人，我还是宁愿相信自己。
下午各组进行了最后的汇总和报告讲演。我和西西在桌子上铺开KFC和Mcdonald's的优惠券计划晚餐。拿着17页的论文成稿，然后做了简单的要点介绍，语速快得差点闪着舌头。交稿。散场。一切都被设定的程序化。彼此都是潦潦草草，并没有很多人和大四计较，我们的时间都有限。

64线。博物馆。远大。松雷。内衣。鞋。一双白色的平底长靴。干净又帅气。可是西西说这城市冬天这样脏。我却留恋这里的低温和寒冷，冬天不会含糊温吞而是略微粗暴的激烈。施华洛世奇。西西喜欢精致小巧型水晶。我一向青睐大颗的豪迈狂放的味道。

一顿麦当劳的狼吞虎咽，还要在消灭若干烤鱿鱼和冰糖葫芦。最近胃口十分好，常有吃肉的欲望。打算彻底告别减肥，小肥羊，冰淇淋，巧克力，我爱的一切，统统归来吧。

在雪的提醒下，终于把平安果都吃掉。晚十天进肚子的平安，不知道分量有没有减少。

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恹恹。小烦躁。并不想说很多话。极少上Q。长时间隐身。习惯性沉默。长时间流离。独自发呆写字听歌看电影或是无所事事。

病。提前了小十天，竟只是因为坐了同一张凳子。虚弱。四肢绵软无力。我的子宫一点都不像我，真是没立场。
几天来。以一天一整大袋的速度吃汉波的干脆枣，有拔丝大枣的味道。肯定不会贫血了，不过怀疑会不会身体铁元素超标额。

拉丁课常站在我旁边的年轻妈妈身材很好，舞姿也美。有时和我说话，有时对我笑，整个人一直给我很亲切熟悉的感觉。才知道，原来她和妈妈都是属牛白羊座，只是小妈妈一旬，大我一旬。做事雷厉风行风风火火的风格和不屈不挠还夹杂着倔强和强硬的性格，连同教训孩子的语气和无厘头的火气都和妈妈如初一辙。你看，我的感觉哪，仍旧准得很。她说，你妈妈的内心一定很柔软，她也一定很爱你。那是晚上八点，我们一起走出了舞蹈学校的楼梯间，灯光略微昏暗。我却有一点颇为文艺的伤感。

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新年新买的小毛衣和小豹纹衫层层叠叠的穿在一起，和长发一样纠结。很多人对我说，TT你头发已经这样长了。我就忽然很想唱那首《当时的月亮》。可是踏出这大门，记忆会不会为2003-2007的我们竖起一道围墙，老死不相往来。你看，我的头发渐渐漫过腰际，它们已经这样长。可是你看不见。

只是有小小的不快乐。甚至舍不得打扮。邋遢涣散。寂寞的小美丽会比较伤感。

昨天夜里在灯火通明的果戈里大街，忽然就想这样安静的一个人走一走。路过革新街教堂，有人群在广场起舞。用相机拍着2007年初夜晚的自己。22岁的我。一去不返的青春年华。狭长锋利的眉眼。凌乱微曲的长发。略带忧伤的微笑。随意在路上的模样。

2007年。仍是觉得，它来得这样突然，仿佛还没准备好，旧年的台历已经过了有效期。即成的逝去让人来不及祭奠，回忆还来不及装订成册，时间又在身后催促追赶。对于历史，我们从来都没有完整的笔录。只是匆匆。又匆匆。片断的剪影在脑海中翻来复去的，最后，想忘记的怎么仿佛越来越深刻。日后的某天，再回顾之时，转眼又已天涯。

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明天开始要准备考试，想重新开始疯狂的夜若昼自习室生活。如这般拖沓下去懒散空乏的叫人厌倦。
昨晚做梦梦到有人对我说，学校都拒了OFFER，告诉我马上开始申请悉尼，否则就会空空一场。醒来后仍旧长久的忐忑不安。

才发现。原来不是耳机出了问题。而是笔记本的声音系统出了状况。所有的耳机都只有右耳出声。疑似我删除了某个系统程序导致。具体原因不明。额。痛苦中。
狂汗........半个失聪的世界。这种听觉习惯感觉很容易引起偏瘫。
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