23456.......柒
12.12
我就是这样。长久以来，都害怕被拒绝。因而拒绝付出过多感情。难以靠近的冷漠是自我保护堡垒。自卑和骄傲总是可以并存在我的灵魂，不矛盾不冲突。
如果不是昨天半夜偶然的谈话，7年前谭的一件小事，可以至今使我耿耿于怀。转学后的两年半高中，我都固执而深刻的因为那一件无法再去核对的小事情认为谭不喜欢我，还有一些讨厌。以至于后来和他同桌时，我仍在心里抱怨自己的运气差到要跟一个讨厌我的人同桌。三年来我抱着这个想法和他由同桌到前后桌，打闹，傻笑，传纸条。然后仍然要对自己重复，看，这个男生不喜欢我。
他加了我的Q，彼此调侃的心无芥蒂，我终于开口告诉他高中那些年我从没提起的这些想法。他却说，
“我怎么会不喜欢你呢？ 我一直觉得你那么好，那么好。”
那么好。这样质朴的评价。可是仍旧是好，而不是讨厌。你看，我暗自记怀了多年的疑惑，如今当事人却给了我相反的答案。我腹诽了那样久，都没有开口问过一句，连个彼此澄清的机会都没有。
他说“同学录上你写了我好多坏话。看到留言就想起我们在高中的事情。分开后常常想你的。”
……
我这个小心眼又死心眼的女人。
后来的后来。上大学之后的很久，我才陆陆续续的知道，那时候，我在他们眼中究竟是怎样的。
健身房装修以后很漂亮。红黑白色的衣柜和桌椅。全新的器械和单车。主操房灯光迷离梦幻，暧昧迷散。洗澡水流都刚刚好。喜欢哪怕静坐在这里听着歌，安静的闭上眼。今天刚好赶上桑巴健身操的课，一个看上去比我大一些的男老师，先汗。舞步不复杂，手臂动作完全是拉丁舞的感觉，我可以很快跟上进度，全然看不出是第一次来，老师也大为惊讶站在我面前一番审视。然后我做出一副理所应当的欠扁表情。
呼呼。我爱运动。
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12.13
仅剩47分钟电量。考虑要不要开始磨牙。
在想如果写下来会不会太磨人。会不会太不堪一击。可是又怎样。我的确是被整个事件击中。无力描述。所有人看似不能发生的这一切，就这样突如其来，它那么坦然地看穿我所有无措与惊愕。
挂完电话。恍如梦中的面无表情。我多希望可以在那一瞬醒来，揭穿这一切的幻觉。我就是想想。
讲电话的声音开始变沙哑，去公车站的路上走的那样奋力，清楚地感受到皮肤毛孔的战栗，表情僵硬而麻痹。
仍旧上完了晚上的国标，DD几乎是撵我出了门。若是圈在小床上，只会生出更多消极。2个小时后，打湿衣服的仍旧只是汗水，没有泪。我可以面无表情，但是旁人若干，不可以流泪。骄傲可以示于人前，但脆弱只能止于幕后。不需要谁的垂询，亦不想应承着别人的安慰措辞以示感激，我只需要你陪我疯狂，或者leave me alone。
枯坐。整个晚上，轮换着两台笔记本耐心查着学校资料，入学要求，课程设置，学制，学位，学费若干详情。周转在各学校网站中，当初那种奇幻的心情不复存在。我曾经心心念念要停留的学校冷漠的将我拒之门外。我甚至没有在登入它的页面，不敢推算多久之前开始对它心存爱慕，并日日积淀。看都不敢再多看一眼。
起床，院楼，行政楼，主楼。水米不进。仍旧是头疼，钻一样的。一一预约，确认。
在中介。我在进门那一刻摆出了一个笑脸，可屋内所有人仍旧一脸肃穆，忌惮着我如今的情绪。我没有长吁短叹，甚至没有摆出任何忧伤的架势，连一句难过都不说。很久，我说给我看看学校来信吧。折得整齐的四张，白纸黑字，他们口径一致，很抱歉，我们没有多余的位置提供给你。直到我亲眼见到我以为我能顺利进入的学校的校徽印在退回申请的纸张上，我才清醒地意识到，被人拒绝的心情可以这样难过。一忍再忍。眼睛奋力的向上做挣扎不肯放过充盈的液体。所有人都在试图安慰。但是没人解释的了这种事情怎么会降临到我身上。也没有人愿意相信我们苦心等待的是这样一种尴尬而讽刺的结果。
走回学校的路上，开始忍不住想哭。回到屋里坐在小床上，一个人，抱着膝，想起第一次去考口语，白头发考官问我最想去的学校，我那样敏捷的回了他lancaster和无比自信而骄傲的微笑。我终于觉得，可以放任自己流泪。
2小时。眼睛红肿。喉咙沙哑。
这时回想起来，最没有办法接受的，就是清醒意识到被自己最喜欢的学校拒绝。像我对DJ说的，我喜欢的学校，它不喜欢我，不喜欢我。
很抱歉，竞争很激烈，我们没有多余的位置提供给你。很感谢您对我们学校的兴趣，希望你能申请到自己满意的其他学校。
这样的套路多么的熟悉。打一巴掌还不忘给个甜枣。
对不起，我已经有喜欢的人了，没有办法再容纳别人。谢谢你对我的感情，我相信你一定能有自己的幸福，我祝福你。
你看，这情景多么熟悉。像每一出失败的单恋。
上火。右耳很深的地方肿了破掉结了痂。
皮肤时而滚烫，时而倏冷。疾速骤变。
我的世界仿佛一日间一片阴霾。我要陪自己在这一片灰蒙蒙的潮湿中等待放晴。
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12.14
听samba舞曲，欢快的让人舍不得就此扩张这伤悲。可是我的眼睛，已经红肿了24小时。难以计算这中间断断续续的流过多少泪。
妈妈没有怪罪我任何，没有人怪罪我什么，只是我无法原谅我自己。无法原谅。
他上线，我终于听清了他新更换的我的炫铃，“我会记得我们的约定”。意指不明。舍不得猜想。我越来越不懂他的生活。好在，这也表示我在步步退出。
如果没有看错，那天他写在签名上很短的时间，他们分手了。SB。他说。
我有很多天没看friends了。虽然每天睡很少时间，还是匆匆忙碌。布拉德皮特就要出现的第九季。外表的诱惑仍旧无法被轻易拒绝。
校内和5Q合并了。功能增多。但是琐碎并且不稳定。有些倦了，不想再去修饰显赫瑰丽或隐晦阴霾。并且不屑再做人前风光的角色。不需要被谁慕名，仅余我独自张扬。
晚上的课上了一半我才到。情绪低落。散漫，动作毫无感觉。红色舞鞋的带子被穿坏。
仍旧在奔忙。心情极差。脾气暴躁。时而伤及无辜。
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12.15
从早忙到晚。片刻不容歇。连喘息都急促着，暗示着我深深地不安。和老男人的同学通过电话，反而觉得更加紧迫。我没有办法等到明年，即使明年可以申请到更好的学校，但是我没有办法等下去，没有办法搁置起这一整年的时间。他说到了现在，你要降低对学校的选择，录取的机会才会大一些。
可怜我心比天高。如今沦落如此田地。
我将就不了学校。学校也将就不了我。
一天时间，补申了三所，还算可以的学校。不知道还来不来得及。我从来不曾想过，遇到这些怪异和突兀的阻力。
110斤。1尺85。胃痛。终于意识到不能在这样消耗下去。陌小舞说身体折腾坏了你就哪也别想去了。陌小鬼说越是这样的时候你越是要坚持住。于是终于三天内吃的第一顿饭。
DD她们说一起办亲情号码，可以设置5个本地号码，互相之间接打不收费。可是我发现根本不存在我需要讲那么久电话的本地人。呵呵。瓜葛少的可怜。
被他清理出那个群。做出无关痛痒的表情。也没有再去查探他谎话的缘由。我只是不愿再去纠缠。仅此。
你没道理给我任何伤害。
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12.16
心情明朗一些。
暂时能做的只有这么多。我一点一点去争取那些微小的回寰的可能。
尽人事听天命。虽然我这样不喜欢认命。
寄出Leicester，这是我的底线，已经无法再妥协退让分毫。不然就要另谋打算，比方sydney，仍旧有全部的把握，和5%-10%的scholarship。念完或许可以自己赚钱，有积蓄和机会再去USA之类。或许也可以。
将这几天心情整理一番。虽然仍旧心有不甘，只能以此聊做安慰。
恩。我要相信自己无论在哪里都可以很出色。Believe that.
投资银行潦草上完，大四正式结课，只剩了三周所谓课程设计，正式的授课已经全部完结。不知道是大家尚且没有这样鲜明的认识到这样的终结，还是大家都于此没什么所谓大家，反应平淡。我独自在心里怅然着。那些让人又恨又恼又怀念的课程，竟全部结束了。有一些苍凉感。年华逝水。来不及回味已流逝。
PS，写E文日记挺有意思。彻底有独白的味道。言不及意的连给人猜测的可能都省略了。
在校门口，终于吃上了冻了冰碴的糖葫芦，味道最佳的状态。可是我的糖炒栗子和小肥羊哪。
今天的samba课上的蛮好。心情沉重地那些天，怎样看自己的动作都很丑。如果自恋回来，心情也快要回升的差不多吧。其实还是喜欢被老师和一起上课的人赞赏的。小虚荣。开始习惯把厚厚的头发高高的束成马尾，挺精神。
回来的路上在卖桔子的小屋里听到广播在放菲的你喜欢不如我喜欢。顿时无比温暖。
明天要找毕业证相片了。大四的气氛还真是愈演愈烈。
忙碌的。独来独往的。薄棉袄。大耳包。长围巾。零下22度，这一个冬天，寒冷的紧呢。
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