玩了一天回来，反倒迷茫了。

又搬出无奈的表情，连初识的人都看得出，我脸上的这层防备。貌似我的生活，不需要增添一个谁。

为什么我开始不允许任何人的介入，心里的抵触比任何时候都深都冷漠。

那天开始对董灰心，很深刻的。我自己推翻了这个人，推翻了自己曾经深厚的感情和寄托。我以为你只有一点的肤浅，是我错了。或者不是我跟不上你的步伐，而是我们原本就不在同一个轨道。我努力的妥协你的一切，仍旧得不到认可。我终于被你伤够了。你的逃避和寡淡。你张扬的你的感情。你无视的我的骄傲。

他设了Q炫铃。却突然让我觉得难堪。我要走出你的世界之外，你上线的声音却唱什么爱我别走。

我爱你。我爱过你。我要离开你。

我恨你。不是因为到了今天这样的境地，我仍旧一无所获。我恨你。因为你毁了我心中你的样子。你把自己丑化和不堪。你让我觉得，我的感情，不够干净。

我很纯粹。我不放纵。不肤浅。不廉价。不是谁的备用品。不是某一种候补。不是谁挑逗的玩物。不是谁的小把戏。

我没办法再这样对着你耗费这一切可以耗费的时间和精力。我不在原地。我放弃。I quit。u know?

我高估了你。还有我自己，审视一个人的能力。

难过。却又不知道自己究竟要怎样。

生活中出现了形形色色各式的男人，仿佛一夜间在我不需要他们的时候齐刷刷跳了出来站在我面前。却让人觉得乏力和厌倦。

没有任何一点感情的冲动，觉得麻木，觉得事不关己，觉得没办法配合下去，也没办法投入，没办法用培养一场感情的时间来培养感情。是。我觉得我耗费不起。我觉得我经不起感情。

肚皮舞觊觎很久了。可以独自享受的节奏，不需要谁的帮助。哪天想去美力方舟看看。生活貌似缺少一个人享乐的激情。像今天下午游泳馆的气氛，暗调的沉闷。虽然那个身材健硕的游泳男陪我泡在冰凉的水里，并不厌倦的在我面前比划来去，我仍旧没有半点精神，一张脸只是漠然和冷淡。对陌生人的肢体触及，抗拒十分。大概肌肤和我一样，已经习惯独立成一种洁癖。天暗下大半的时候，游泳馆的光线让人压抑无比，我开始频繁的发呆走神。钻到水底下，什么都不想做，只是看着清清的池壁，看那些貌似不存在的各种附着的菌。只有水充斥着我的耳朵鼻子和口，压迫着所有皮肤，轻微触觉。

我的要发霉的神经，开始混乱着苏醒。

生活仿佛处处艳遇又处处陷阱。让人失语，并且感觉窘迫。

依旧流浪。于内心放逐四野。